Macron à La Réunion : Mais pourquoi faire ? Une enquête scientifique aux frontières du réel
Oui Lo Canard vient de l’apprendre, IL sera là. Oui, Le Président de la France, Emmanuel Macron débarque à La Réunion la semaine prochaine, officiellement pour “échanger avec les acteurs du territoire”. Mais en vérité ? pourquoi? pourquoi? pourquoi?
Personne ne sait ce qu’il vient faire ici. Et ça inquiète. Parce que depuis que l’information est tombée, les hypothèses les plus folles émergent. Et pas que dans les commentaires sur les réseaux sociaux : des experts — enfin, soi-disant — se penchent sérieusement sur cette affaire.
Hypothèse 1 : Une faille spatio-temporelle sous le Piton des Neiges ?
Dr. Kevin Venderboule, chercheur auto-proclamé en énergétique tropicale quantique, alerte :
“Nous avons détecté une fluctuation énergétique étrange autour du Cirque de Cilaos. Selon nos calculs (faits avec une calculette Casio), il se pourrait que le président cherche à accéder à une boucle temporelle pour revivre son premier mandat. C’est la seule explication logique à son retour ici.”
Selon l’éminent spéchialiste, Macron aurait fait poser des capteurs sous les kiosques à pique-nique.
Hypothèse 2 : Une expérience sociologique sur l’endurance au bouchon?
Professeur Jeannette Hiroulinta, experte en psychologie routière ultramarine :
“Le but est de tester combien de temps un être humain peut rester coincé sur la route du littoral sans perdre foi en la République. C’est une immersion totale. Il pourrait rester là jusqu’à 2027.”
Un capteur GPS sur le cortège présidentiel montre qu’il devrait passer deux heures entre le pont Vinh-San et le rond-point du Butor…pour expérimenter l’affaire.
Hypothèse 3 : Il vient recharger son aura politique avec un rougail boucané?
Des chercheurs du Centre International de Gastronomie Politique (CIGP) avancent que le président souffrirait d’une grave carence en “saveur authentique du terrain”. Selon eux, le rougail boucané de Saint-Joseph émettrait des ondes revitalisantes, mesurables en unité de piment :
“Un plat bien dosé lui rendrait 14 points de popularité. 17 s’il y a du combava”, explique le chef-chercheur Marcel Himètléfey.
Hypothèse 4 : Une tentative d’intégration culturelle extrême?
D’après le très sérieux Institut de Créolisation Présidentielle, Macron envisagerait de prononcer un discours 100% en créole, après une semaine de stage intensif avec un animateur de radio locale. “Li veu di ‘Nou lé kapab’ san bafouyaz”, assure un proche. Des répétitions secrètes devraient avoir lieu dans un bungalow secret de l’Hermitage.
Hypothèse 5 : Macron veut organiser un sommet diplomatique… avec les moustiques du chikungunya?
Selon une source ultra-anonyme ayant travaillé “deux semaines et un jour et demi dans un laboratoire de métropole”, le président viendrait sur l’île pour tenter une stratégie radicale sur le Chikungunya : négocier la paix directement avec les moustiques.
Objectif : organiser un sommet inter-espèces à Hell-Bourg, dans une salle “neutre”, entre Emmanuel Macron et un représentant officiel des moustiques porteurs du chik. Le chef du clan serait un spécimen nommé Mustik IX, moustique ancestral 10eme dan de piqûre et réputé pour ses talents de négociateur.
“Macron veut tenter la diplomatie. Trouver un accord avec l’ennemi. Il est prêt à accorder des zones de déplacement libre pour les moustiques du chik, en échange d’une paix durable…”, explique le médiateur du conflit, Johnny Lapicure, mi-rakeur, mi-thérapeute animalier.
Des traducteurs spécialisés en bourdonnement seraient déjà sur place pour préparer le sommet. Une moustiquaire géante va être installée pour sécuriser la légendaire rencontre.
Une chose est sûre : Macron sera là et bien là. Mais pour faire quoi ? Nul ne le sait vraiment. La Science ne donne encore aucune réponse crédible à cette virée présidentielle.
Pendant ce temps, les Réunionnais attendent et spéculent…
Si vous aussi, vous souhaitez écrire un article satirique : cliquez ici
Source des images: internet, wikipedia
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
